Miks peaksid aktsepteerima oma last just sellisena, nagu ta on – ja kuidas seda teha?

Artikli kuulamine on saadaval MINU TELEGRAM tellijatele

10. oktoober 2021 kell 16:45

Kommentaare:
0

Me tardume, nähes lapsevanemat, kes spordiväljaku ääres karjub oma lapse peale, investeerides enda arvates lapse edusse ja arvates, et see on tema edu. Me vangutame pead, vaadates telekast emasid, kes lükkavad nutvaid lapsi esinema ja püüavad meid veenda, et teevad seda oma lapse heaks, mitte iseenda täitumata unistuste teostamiseks. Oleme kohkunud, kui kuuleme, et vanem põlgas oma lihase lapse tema seksuaalsuse suundumuse pärast ära. Ilmselgeid näiteid sellest, kuidas vanemad lastele oma ootusi ja eesmärke peale suruvad, on lihtne märgata. Ja loodetavasti teame praeguseks, et oma laste aktsepteerimine ja võtmine sellistena, nagu nad on, mitte sellistena, kellena me tahame neid näha, on äärmiselt oluline.

 

Kui vaatate tähelepanelikult, näete kõikjal inimesi, kes üritavad lapsi oma ootustele paremini vastavaks muuta. Ja me peame seda normaalseks. Seda nimetatakse “kasvatamiseks” ja teid peetakse heaks lapsevanemaks, kui kontrollite oma last ja tagate, et ta käitub teile vastuvõetaval viisil.

Nii et me teeme seda parimate kavatsustega: me tahame, et meie lastest kasvaksid toredad, meeldivad, lugupidavad, viisakad, abivalmid, heade kommetega ja üldiselt “head” inimesed. Ja seda loota on täiesti loomulik! Aga selline suhtumine on vale.

“Me muretseme sellepärast, mis lapsest homme saab, kuid unustame, et ta on juba täna keegi.” – Stacia Tauscher

 

Kuidas me suhtume hukkamõistu?

Enamik inimesi usub, et meie ülesanne on oma lapsi vormida ja seetõttu püüame neid pidevalt mõjutada ja muuta, mõjutada nende isiklikke valikuid ja tugevdada „head” käitumist. Me ei pruugi olla need lapsevanemad, kes spordiväljaku kõrval karjuvad, kuid sõnum on siiski sama: palun mine ja esine mulle; ole see, kes ma tahan, et sa oleksid; käitu nii, nagu ma tahan, et sa käituksid…

Me teeme seda siis, kui oleme nende tunnete, vajaduste, ideede või otsuste suhtes ükskõiksed või kriitilised.

Me teeme seda, kui võrdleme oma lapsi teistega, püüdes neid mõjutada.

Me teeme seda siis, kui meil on piinlik, et nad on nemad ise, kui vabandame nende käitumise pärast teiste ees.

Me teeme seda, kui piirame oma laste mugavuse nimel nende vabadust.

Me teeme seda, kui me ei luba kehalist autonoomiat.

Me teeme seda siis, kui dikteerime, millest nad võivad huvitatud olla ja millest mitte, naeruvääristame neid huvi pärast asjade vastu, mida peame ebaolulisteks.

Me teeme seda pahakspanevalt kulme kergitades.

Teeme seda sobiva käitumise eest kiites ja premeerides.

Me teeme seda, kui hindame isiksuseomadusi negatiivseks ja proovime neid parandada.

Me teeme seda siis, kui sunnime oma vaikse ja tagasihoidliku lapse ebamugavatesse olukordadesse, lootes, et nad avanevad rohkem.

Me teeme seda, kui manitseme oma valjuhäälseid ekstravertseid lapsi, et nad oleksid vaoshoitumad.

Me teeme seda siis, kui häbistame oma tugevaid enesekindlaid lapsi, et nad oleksid alistuvamad.

Me teeme seda, kui mõistame kohut oma häbelike laste üle ja survestame neid olema sotsiaalsemad.

Me teeme seda siis, kui keskendume meile ebameeldiva käitumise kustutamisele, selle asemel, et koos suhelda ja probleeme lahendada.

Me teeme lõputul viisil silmatorkavalt ilmselgeid asju, mõned sama peenhäälestatud kui meie hääletoon.

Aga mis siis, kui selle asemel, et pidevalt püüda kujundada oma last selliseks inimeseks, nagu me arvame, et ta peaks olema, võtaksime vastu selle, kes ta täna on. Sest nad on juba praegu keegi. Särav inimene, kes väärib märkamist ja hindamist. Ainulaadne inimene, kes väärib erinevuste märkamist, mitte nende maha tampimist.

Mis siis, kui me harjutaksime täielikku aktsepteerimist ja lõpetaksime proovimise neid muuta? Mis siis, kui selle asemel usuksime, et kui last kasvatatakse armastuse, austuse, positiivse eeskuju ja aktsepteerimisega, on ta kindlasti „hea” inimene.

“Sa ei saa õpetada lapsi paremini käituma, pannes nad ennast halvemini tundma. Kui lapsed tunnevad end paremini, käituvad nad paremini. ” – Pam Leo

Mida see tähendab igapäevaelus? “Kas me siis peaksime laskma lastel teha kõike, mis neile meeldib?”; “See on tänapäeva maailma viga!” kõlaksid järgmised kommentaarid. See tähendab, et kui muudate oma vaatenurka ja aktsepteerite erinevaid olukordi, siis ei näe te enam “käitumist, mida juhtida” ega “inimesi, keda muuta” ja hakkate nägema “suhtlemisvajadust” ja “tundeid, millele kaasa tunda”. Võtate nad vastu sellisena, nagu nad on, ja töötate välja viisi, kuidas rõõmsalt koos elada.

Mis on vanemluses täielik aktsepteerimine?

 “Kui oleme eemaldunud oma ootustest selle osas, kuidas teine inimene “peaks” käituma, ja kohtleme neid sellistena, nagu nad tegelikult on, tekib aktsepteerimine, mida me paratamatult tema vastu üles näitame, soodustades loomulikku sidet.” – dr Shefali Tsabary

Kui ma ütlen “täielik aktsepteerimine”, pean silmas, nagu dr Shefali kirjeldas, meie eelarvamustest lahtilaskmist, kuidas meie laps “peaks” käituma selle asemel, et tema käitumisele igal hetkel reageerida. Me laseme lahti sellest, mida ühiskond ütleb meile, et lapsed peaksid olema, oma ideedest selle kohta, milline on hea laps, oma kallutatud lootustest tulevase täiskasvanu suhtes, kelleks nad saavad, ja ühtlasi ka kõikidest siltidest, mille oleme oma lastele kinnitanud (nt häbelik, seiklushimuline, iseseisev, laisk, trotslik jne). Me laseme neil igal hetkel olla täpselt need, kes nad on, mitte neid näägutades ega paludes neil meie jaoks oma kaasasündinud mina muuta. Probleemide tekkimisel selle asemel, et keskenduda, kuidas olukorrad meie jaoks muutuma peavad, keskendume iseendale ja sellele, mida me saame teha. Me tunnetame oma lapsi ja suhtleme nendega viisil, mis tagab kõigi vajaduste rahuldamise.

Sageli leiame, et meie laste käitumine või nende tegude isiklikult võtmine tekitab meile väljakutseid, sest muretseme, et see on märk meie „edust” vanemana. Me hindame neid automaatselt negatiivselt ja tunneme vajadust see käitumine kohe kõrvaldada, et neist ei kasvaks ebameeldivad täiskasvanud. Aga kuidas me tegelikult suhtleme, kui mõistame hukka ja häbistame oma lapsi nende tunnete või käitumise pärast? Võimalik, et me ei aktsepteeri neid sellistena, nagu nad on, et nad peaksid meile meeldima, et meie armastus ja aktsepteerimine on tingimuslikud ja väline on tähtsam kui nende tunded.

“Häbi söövitab seda osa meist, mis usub, et oleme võimelised muutuma.” – Brené Brown

 

Teie lapsel on õigus olla omaks võetud 

“On nii oluline, et me vanematena vabaneksime illusioonist, et on meie asi otsustada, kes meie lapsed on. Kes me oleme, et nende üle kohut mõista? Nad peavad teadma, et lihtsalt siin Maal viibides on neil õigus saada heakskiitu selle üle, kes nad tegelikult on. Me ei anna neile seda õigust. Juba seetõttu, et nad elavad, on neil õigus oma meelt avaldada, oma tundeid väljendada ja oma vaimu kehastada. Sellised õigused antakse sünnitunnistusega.” – Dr Shefali Tsabary

Meil kõigil on õigus olla täpselt see, kes me oleme, ja lapsed pole siin erand. Üks olulisemaid ja levinumaid tõekspidamisi lastekasvatuses on see, et meie ülesanne on kujundada oma lastest kindlat tüüpi täiskasvanud. Kuid lapsed ei ole meie omand, vaid nad on omaette inimesed, kes väärivad võrdselt austust ja aktsepteerimist. Selle õiguse “välja teenimiseks” ei pea nad midagi tegema. Me ei pea peale suruma käitumist, nagu me tahame, et nad käituksid, me ei pea peale suruma mõtlemist, nagu meie tahame ja neile ei pea meeldima need asjad, mis meile endale meeldivad. Aktsepteerimine ei ole tingimuslik ega sõltu lapse käitumisest.

Kui läheneme olukorrale mõtteviisiga, et meie ülesanne on panna oma lapsed käituma viisil, mis vastab meie (või teiste) ootustele selle kohta, kes nad peaksid olema, saadame paratamatult sõnumi, et me ei võta neid vastu sellisena, nagu nad praegu on. Lastel on õigus avaldada oma arvamust, tundeid, mõtteid ja vajadusi, nagu igal täiskasvanul, isegi kui need on meie omadega vastuolus.

Me peame edasi liikuma oma kinnistunud ootustest laste tuleviku suhtes ja aktsepteerima seda, kes nad praegu on. Peame lõpetama oma lapse käitumise muutmisele keskendumise ning suhtlema temaga kui inimesega ja otsime vastastikku kasulikke lahendusi.

 

Kuidas näeb välja täielik aktsepteerimine?

Lapsed on suurepärased inimesed ja neid on suur au tunda. Kui oleme valmis neil lubama, võivad nad meile elu ja iseenda kohta väga palju õpetada. Kuid kõigepealt peame leppima sellega, kes nad on sünnipäraselt, selle asemel, et püüda vormida neid selliseks, nagu me arvame, et nad peaksid olema.

Lihtsast mõtlemisest ei piisa, me peame seda näitama. Meie lapsed peavad ise teadma, et nad on ainulaadsete inimeste jaoks täielikult aktsepteeritud ja omaks võetud. Kuidas seda teha?

  1. Tundke oma lapsi

Enne kui saad kedagi aktsepteerida, pead teda tundma! Ja lapse tundmaõppimiseks peate temaga aega veetma – nii et olete kohal ja häälestatud. Nii et te neid päriselt kuulate. Jagate temaga asju, mis teile meeldivad. Teete koos tavalisi ja erakordseid asju. Panete tähele kõiki pisiasju, mis muudavad teie lapsed tõeliselt nendeks endiks.

  1. Keskenduge olevikule

Unustage tulevik ja täiskasvanu loomine. Selle asemel keskenduge sellele, kes teie laps praegu on. Tema seisab teie ees ja vajab teie heakskiitu. Kui muretseme alati sellepärast, et anname „õppetunde”, mis teenib neid hästi ka täiskasvanutena, tunnevad end kõrvalejäetuna inimesed, kes täna meie tähelepanu vajavad. Praegusesse hetke tasub investeerida. Tehke seda õigesti ja tulevik pole enam probleem, sest olete kõik need aastad pühendunud usalduse, ühenduse ja lugupidamise loomisele.

  1. Muutke oma vaatenurka ja hinnake erinevust

Otsustage, mis on tegelikult oluline. Kas teie jaoks on olulisem, et asjad oleksid täpselt nii, nagu soovite või ootate, või austate oma lapse õigust individuaalsusele ja väljendate aktsepteerimist? Võib-olla on teie laps julgem kui te ise, võib-olla on tal ainulaadne riietumisstiil, millest te aru ei saa, võib-olla loeb ta pigem raamatut, kui läheb teiega matkama … Kas see on tõesti oluline? Mis sellest, kui tuba kipub segamini olema – võib-olla peitub selles tema jaoks hoopis kord. Te ei pea kellestki lõpuni aru saama ega isiklikult samamoodi arvama, et teda sellisena omaks võtta, nagu ta on. Kui masendav oleks teada, et teie vanemad tundsid teie isiksuse pärast piinlikkust või pettumust? Muutke oma vaatenurka. Erinevused hoiavad asjad huvitavana.

  1. Lähenege probleemidele kaastundlikult

Selle asemel, et proovida arvukalt vanemlikke nippe, et panna lapsed „käituma”, lähenege olukordadele isikupärasemalt. Kui oleme kellegi käitumises pettunud või vihased, siis see on sellepärast, et meil on vajadus, mida ei rahuldata. Selle asemel, et alati otsida võimalusi olukorra kontrollimiseks, keskenduge kuulamisele, mida teie laps teile öelda tahab. Milliseid tundeid ja vajadusi nad väljendavad? Millised on teie tunded ja vajadused? Edastage neid üksteisele! See ei tähenda teise inimese muutmist, vaid tõhusat ja lugupidavat suhtlemist nii, et kõigi vajadused oleksid täidetud. Kahjuks ei ole paljud meist selles väga osavad! Soovitan soojalt seda raamatut (ja seda artiklit) aitamiseks.

  1. Suhelge aktsepteerivalt

Näidake oma lapsele oma tegude ja sõnade kaudu, et hindate neid ja aktsepteerite neid. Andke lapsele vabadus end väljendada, kuulake alati tema vaatenurka, tunnustage, jagage oma rõõmu. Andke talle teada, et näete teda sellistena, nagu ta on, et kuulete teda ja mõistate teda. Hoidke oma lapsi turvaliselt, kuid ärge piirake neid põhjendamatult vananenud idee põhjal selle kohta, kes nad peaksid olema.

  1. Teadke, mis teid ärritab

Me jääme sageli lõksu, püüdes oma lapsi muuta, kui nende käitumine meid ärritab, sest see tuletab meile meelde midagi, mida oleme oma minevikus kohanud. Võib-olla dialoog lapsega valmistab teile pettumust, sest lapsena tundsite, et teile ei anta sama vabadust. Võib-olla olete vihane, kui näete oma last nooremat õde või venda juhtimas, sest mäletate, kui masendav see teile lapsepõlves tundus. Võib-olla ärritab teid lapse häbelikkus, sest teid kiideti alati oma ekstravertse isiksuse eest. Alati, kui reageerime oma lapse käitumisele tugevalt, on mõistlik endalt küsida, mis tegelikult toimub. Millele ma tegelikult reageerin? Mida ma kardan, et siis juhtub? Peame oma tunnetega tegelema, et oma lastele tõhusalt kaasa tunda. Kui me seda ei tee, riskime suhtlusega, et me ei aktsepteeri teda just sellistena, nagu ta on.

  1. Tuvastage varjatud viisid, kuidas väljendate hukkamõistu

Kui tahame midagi muuta, peame teadma, et teeme seda! Mil moel näitate oma lapsele, et te ei võta teda omaks? Võib-olla valmistavad tema teod teile piinlikkust ja peate vabandama tema käitumise pärast? Või kiidate ja premeerite teda, kui ta on „hea” ja nõuate, et ta teeks asju, mis teile meeldivad? Nii lämmatate aga tema emotsioone ja piirate tema valikuid ainult nendega, mis teile endale meeldivad. Pange tähele, kui teete neid asju ja pühenduge selle asemel lapse tunnustamisele.

  1. Olge empaatiline

“Mida rohkem teise inimese käitumine ei ole kooskõlas minu enda vajadustega, mida rohkem tunnen empaatiat ja tema vajadusi, seda suurem on tõenäosus, et suudan oma vajadused rahuldada.” – Marshall Rosenberg

Igas olukorras tuleb kaasa tunda. Sa ei saa eksida. Empaatia on nii valideeriv ja suurepärane viis omaksvõtu väljendamiseks.

  1. Enda aktsepteerimine

Kui usute, et igaüks väärib omaksvõtmist sellisena, nagu ta on, siis peab see hõlmama ka teid ennast! Õppige oma ainulaadsust aktsepteerima ja omaks võtma. Laske oma lastel näha, kuidas enese aktsepteerimine välja näeb.

Lastel on õigus olla täielikult omaks võetud sellisena, nagu nad on, ja nad õitsevad, kui pakkuda aktsepteerivust. Kujutage ette, et elate oma elu inimestega, kes üritavad teid pidevalt muuta. Et vormida ja kujundada teid selliseks, nagu nad ette kujutavad. Kui masendav see oleks ja kui kahjulik teie eneseväärikusele. Millise kingituse saaksime oma lastele teha, pingutades pidevalt nende täieliku aktsepteerimise nimel ja võttes omaks nende hämmastava individuaalsuse.

 “Et keegi oleks täielikult nähtav ja igal juhul armastatud – see on inimlik pakkumine, millel võivad olla imelised piirid.” – Elizabeth Gilbert

 

Allikas: Happiness is Here

 

Tõlkis Indrek Himma

[related-posts]

Kommentaarid

Kommentaare lugeda ja kommenteerida saavad vaid Minu Telegrami tellinud kasutajad. Tellimuse esitamiseks kliki siia või logi sisse siit.

Päevapilt